——写给我亲爱的宝贝，女生里的宝贝们… …

宝贝们，转眼间2007年彻底的起始了。你们，都做好准备了吗？

刚刚煮了红薯给自己吃。减肥减得很辛苦，如果不见朋友，每天都不吃任何东西只吃减肥药，我真的怕自己的身体要吃不消了。突然想到很多很多的你们，也都在为了保持身材而苦恼，或者为了皮肤不好而发愁。

我亲爱的宝贝，没有好的身材，或者没有好的脸蛋儿，我们却都有一颗美好的心，不是吗？

宝贝们，我们都要坚强起来，自信起来。

还有，我们都不要，去折磨自己，好吗？

无论是生活，还是感情，都给了我们太多的苦难。我们，要对自己好一点儿。

吃了不胖又有营养而且好吃的食品，有：黄瓜，西红柿，玉米，番薯。苦瓜里面又可以燃烧脂肪的成分。山药也是对身体很补的食品。水果中的葡萄柚和柠檬，是减肥最有效果的，可是这两样东西都对胃粘膜有着很强的侵蚀性，所以不要吃得太严重。2005年的6月我就是吃连着半个月只吃葡萄柚，最后在回北京的飞机上胃绞痛。每天吃一个苹果，不仅可以帮你清除体内垃圾，还可以让你的身体增强抵抗力。橙子是高维生素的水果，多吃一些，让你的皮肤更加滋润。桃子是很顶饱的，而且是很养人的。荔枝也是养人的，可是一定要少吃，因为吃多了会上火。

爱吃水果的你，记得水果放了一夜之后要洗过才能吃吗？

有时间，就给自己煮一碗冰糖银耳莲子粥，记得加一点枸杞子。

来月经的时候，给自己做碗红豆紫米粥，记得加一点红枣。

夏天的时候，放一锅绿豆加一点儿苡仁儿，撇去豆皮儿，小火煮上一阵子，让自己的身体降降温。炒一点儿肉末，把青菜切碎，放进白粥里面一起煮成一碗肉末菜米粥，夏天不想吃东西，但至少要有足够的营养补给。

冬天的时候，切一些姜片，放进红糖水里面煮。把可口可乐加热放上姜片。或者是买椰子奶，放进一个不怕高温加热的小碗里，煮一锅开水，把小碗放进开水里，用这种方法加热椰子奶或者牛奶最科学。

每天早上醒来记得喝一杯清水，不要听那些害人的娱乐节目说什么喝黑咖啡，因为那样你会长出黑眼圈。

抽烟的宝贝们不要忘记在家里或者办公室放一盒绿茶，绿茶对身体好，可以帮你的肠胃减负，还对你的嗓子好。

每天对着电脑的宝贝们，多喝菊花茶，不然你美丽的眼睛会黯然消神。

你每天都睡得很晚吗？即使这样，你也不能在第二天喝很多的咖啡。你这样会让你的身体严重脱水的，你知道吗？夜猫子的宝贝们！

提神饮料会让你上瘾，不要喝太多。而且这些饮料其实会麻醉你的神经，喝多了会让你的身体机能退化的，记住了吗？

隐形眼镜很涩吗？在皮包里放上一盒隐形眼镜盒，小瓶的药水，随时摘下来让眼睛呼吸清新空气吧。

摘掉隐形眼镜的时候，你洗手了吗？

戴了一天的隐形眼镜，及时摘掉吧。不要死扛着了，眼睛不会说话，可是它很难受啊。

手洗衣服的时候记得戴上手套，洗衣粉对皮肤很不好的。洗盘子的时候也是哦，洗涤精及时再有保护皮肤的成分，油脂也会对你们纤细的手指造成伤害。

不要每天都穿人字拖，人字拖鞋其实对大脚趾那边的穴位造成碰触，其实对身体很不好。人家说男人穿多了人字拖会杀精，同理，我的宝贝们，人字拖对女孩子的身体也没有太大的好处。

即使你的胸前不够伟岸，你也不要学那些电视里的说法，戴小Size的胸罩挤自己的胸，那样很容易得乳腺癌的。

还有，你为了他不停的吃避孕药吗？快停下来，我的宝贝。长期避孕药会让你的身体比普通妇女更容易患上乳腺癌，而且据说母亲吃长期避孕药之后生下的男孩子很容易变成Gay哦。紧急避孕药对身体有很大很大的伤害的，宝贝们你们知道吗？会导致你月经不调，对你的子宫造成很大的影响，而且容易患上妇女疾病的。对你以后的小宝宝，也会有很大的不良影响。你记住了吗？

我知道你们很多人都爱读书，爱玩儿游戏机。谢谢你的他，买你爱看的书，送你最高级的手掌游戏机。可是宝贝们啊，你们不要在坐车的时候也玩儿啊，眼睛会坏掉的！

你们会24小时不开机的等着他的电话吗？你们会一直一直的看着手机屏幕等着他打来吗？你们知道盯着手机屏幕看也会毁眼睛的嘛？

来月经的时候，肚子疼了吗？来月经前后一个礼拜不要偷吃冰激凌了哦。应该在这段时间就注意保暖不要传露肚脐的衣服，而且也应该忌掉一切凉性的食品，包括海鲜。水果从冰箱里拿出来，放在常温下一段时间再吃，洗手的时候也要用温水。

来月经的时候，肚子疼了，不要去洗热水澡。热水澡之后会让你的月经量变得异常的多，一下子身体会负荷不了的。痛经的时候，好好的接一盆热水，把脚泡一泡。躲在被窝里好好的躺一下。闻一闻你喜欢的香水味，做一个好梦会让你提前忘记疼痛哦。

月经没有彻底结束的时候，他要做爱了吗？你一定要说不才对呀！月经刚结束的时候的确是安全期，可是宝贝们呀，那一段时间你的子宫最脆弱啊，你要好好的保护它。

高跟鞋很磨脚吗？创口贴不贵的，对吗？放几条在你的钱包里吧。我看到你们的脚跟都是一个一个的茧子，脚趾的侧面也是通红的。很心疼的呀。茧子是很难掉的。脚磨破了，还是赶紧用创口贴贴好吧。不要感染了… …

又哭了吗？哭累了，就很想睡觉，对吗？记得哭累了之后和一点水给自己的眼睛补充一点儿H2O吧。泪腺“空洞”了，下一次你要怎么发泄呢？

睡觉前你脸上的妆都卸干净了吗？化妆的时候都记得脖子，那洗脸的时候你的脖子上的化妆品洗掉了吗？宝贝们你们知道吗？你的脖子和你的眼皮一样，最容易看见苍老的符号哦。

别戴那些假的首饰了，你看你的耳洞都发红了，还有脖子也容易感到涩涩的。假首饰会让你的皮肤过敏的，都丢掉吧。二十岁之后，咬咬牙给自己买一些好的首饰吧。我们都是大女人了，应该有点儿好东西给自己撑撑门面了。

我看到你把他送的戒指挂在脖子上了。我亲爱的宝贝，你听我一次，睡觉的时候把它摘掉，好吗？他都不在乎你是否戴着那个戒指了，为什么还要让自己的脖子和肩膀在做梦的时候赶到难受呢？

你还是保持着婴儿的睡姿吗？你还是希望有人抱着你睡觉吗？买一个大大的抱枕给自己吧。没有男人的夜里，我们都必须温暖的进入梦乡。把所有寂寞的眼泪都流在那个抱枕上吧。我真的觉得，男人真的不如你的一张枕头温柔… …

开车的时候还穿着高跟鞋吗？放一双All Star在你的车尾箱吧。让你的脚好好休息一下吧。高跟鞋真的让我们那么美，可是也让我们那么辛苦，不是吗？

。。。 。。。

我的宝贝们，劝慰你们的感情，我已经说到自己的心都累了。你们都那么美，那么美。可是你们谁敢说自己幸福呢？

为什么我们不幸福呢？

我给不了你们感情上的帮助，因为我不是一个男人，我不能在你们受伤害的时候给你们温暖的怀抱，只能陪着你们一起掉眼泪。

可是我真的希望你们的生活都过的好好的。好好的。

我把我的生活小贴士都告诉了你们。我希望你们都好好的活着。就算不是为了他，为了我。我希望你们都可以和我一样自在的活着。

单身不可怕。和男朋友吵架也不可怕。可怕的是你们不懂爱护自己啊… …

我亲爱的宝贝… …

破晓，真的是在一瞬间。

黎明，晚安！

我看着这片海，看到海岸线上的微红，徒然的对江江大叫着：“我们走吧，我们走吧。我不要看到日出，现在的感觉最完美。日出好可怕。”

我在躲避什么呢？层层的乌云根本已经把太阳阻隔在九霄云外，今晨的阳光本不会那么刺眼。

我打开车门，跳出去想要拥抱那片海。

却发现，在一霎那。夜晚的海面已然被清晨的阳光铺撒得满是粼粼波光。

来不及去品味海上日出的那份微咸。晨光就肆虐的射入了我的瞳孔… …

我对破晓的恐惧，在那一刻成长为了对白昼的憎恨。

秋天别来。我还想要穿着吊带长裙，来看这片海。

Walson’s Bay，最近来得如此频繁。

凌晨一点，江江打来电话。

我任性的让江江冒着雨带我去兜风。又撒娇让江江陪我看日出。可怜的江江，无奈么？他都依我了。

小妖霸道的任性，又一次的得逞了。

江江，谢谢你容忍Icy这么无理取闹… …谢谢你陪着我在这片海岸线前面徘徊… …谢谢你由着我在沙滩上脱了鞋大吵大叫的踏浪… …谢谢你听我讲完我冗长而荒唐的这8个月的故事… …谢谢你陪着我对天亮说晚安… …

抽了很多烟。说了很多话。嗓子很疼。嗓子很疼。却清醒得不想睡觉… …

也许是因为曾经在沙滩上写下的名字。我突然爱上了这个Bay，突然很喜欢到这边来… …

我站在岸边，强迫着江江帮我留下相片作为留念。我脱掉上衣把自己浸泡在这清晨冰冷的空气里。我欢呼着：“天啊，又亮了一些了，又亮了一些了！这么快，好神奇哦。”

我觉得自己像个没见过日出和海的孩子… …

这一夜，讲了那么多的话。我终于找到一个人，可以听我好好的检讨自己了。这8个月，Icy错了，Icy真的错了。

老天你饶恕我的罪恶吧。我不是一个死性不改的小孩。我真的知错了… …

从现在开始，放下一切负担，只关心我该关心的事情。不对任何事情有所奢求。不放纵自己。不自怜自艾。踏实的度过年轻的时光，好吗？Icy？

你不能再糜烂下去了。你必须振作起来。

你不能再浸泡在感情的纷扰中了。必须抬起头走出去。

在清晨看着远处扬起的帆，数不清的淡蓝色海波覆盖了我记忆里的灰色，鸟儿难懂的歌声在耳边穿梭，浪涛拍打沙滩的声音平复了我心跳的节奏。仿佛所有的生机都是在提醒我——学会珍惜平静的美好，女孩儿！

在回家的路上，我异常的安静，不愿意多说一句话。看着渐渐拥挤的街道和City的人潮，我尽量不想去思考让自己的思路迷乱的话题。

脚底还存留着海岸的沙子。头发里夹杂着潮水咸咸的味道。我哼着《Love’s Concerto》，无法忘记天边的那一片淡淡的粉，如婴儿脸颊的颜色——这是一个纯净的世界拥有的羞涩的表情。这是这个大自然，在教我如何做一个女人——一个好女人。这日出告诉我，低调，深沉与谦虚。这日出也告诉我，平静却突然的爆发力的强大。我的眼睛在那短短的几分钟目睹了黑夜到白昼的巨变。

白天降临的如此迅速，我再也不需要恐惧夜晚的黑。

这日出——

告诉我要勇敢。

勇敢的面对黑暗。

勇敢的看待自己。

它让我明白，自己是如此的渺小。却如此的倔强的抗衡着这雄伟的世界。

黎明的Icy，浑身冰凉的冷，颤抖着见证了这世界的声息。我抓住了这片海和蓝天的脉搏。我也深深的相信，这一秒钟的自己，是如此真实的活在这个世界上。

我会好好的，把每一步都走下去。

好好的，爱惜这个发现着这个自然每一方美好的细腻的自己… …

不再害怕孤单。

太起头，勇敢的把眼睛看向太阳，接受刺眼的阳光，散发给自己的神圣的洗礼！

重生，从这一秒开始… …

第一次抽烟，十六岁夏天。北京，蓝鲸酒吧。因为那支烟，Sony跟我急了，我就把他甩了。后来偶尔会从东东那儿顺烟抽，但是抽得很少很少，还会咳嗽。

高中的时候，有一次班里几个要好的女生一起在学校外的小馆子吃面，我说我很想抽烟。董荻薇当时对我很生气，她说：“你必须答应我们不抽烟。”我只是淡淡地说，我尽力，我尽力24岁之前不抽烟。然而我没做到。

St. Paul的时候，Mavis也对我说，不让我抽烟。然而那时候，我其实偷偷在宿舍里藏了很多包的“Vogue”，有的时候躲在男生宿舍后面的楼梯顶层抽烟，看着远处的山峦和树木。问我在那时候想的是什么？我真的不记得了。曾经以为刻骨铭心的爱情，竟然就如此的消逝掉，完全不可能记起了。陈年往事，都如过眼云烟。但我依然记得，我爬上楼顶看到远处的时候，心情就如把过了肺的烟草吐出来的那种通畅。那是2002年的悉尼冬天。

2003年回北京前，因为和男友吵架，我在手上给自己烫了第一个烟花。他为我在他的手臂上用刀划过我“冰儿”两个字，他也为我烫过烟花。当我真的在手臂上用香烟狠狠地扎下去的时候，我第一次觉得：其实我并不亏欠他什么。我依然是如此孤傲的在这个世界上生存着，即使恋爱，身体也一直都是自己的。可是后来看着他心疼的眼神，也有过对摧残自己的行为的忏悔。

04年夏天在北京，和Diyang在一起的时候，我第一次抽寿百年。我记得那是在王府井，我没有当着他的面抽烟。后来我去给他刻打火机，失败了。我还记得我当时在火机上设计的字：“不会抽烟就去学，会抽就戒了吧。”我一直都在Diyang面前故意的胡闹，他就一直放纵着我，无论我如何无理取闹，他都由着我、随便我。我一直觉得我在感情里的任性，是被Diyang宠坏的。Diyang偶尔会说：“你男朋友受得了你么？”我不记得我怎么回答的了。曾经我只是忘不了Diyang对我的种种溺爱，所以一直都不离不弃的在回北京的日子里，待在他身边，有多久，是多久。

04年底回来的时后，感情骤变，分分合合让我看得出自己的疲惫。我一个人选择分居，搬到了Top Ryde的一个一室一厅的房子里，可那房子对我来说还是太狭小了。那个时候开始，我可以肆无忌惮的抽烟。我也买了很多很多的基酒，调酒，失败了就再调，常常都喝醉才睡。那个时候我抽烟过肺并不深，甚至不如在St. Paul的时候吸得那么猛。我一直不说自己抽烟的事情，但是我记得有一次我一个人拍了自己抽烟的相片发在MSN头像，为了这件事情两个人吵架，他骂我很难听。

05年初，男友搬了过来，我开始要求男友接受我抽烟。好几次他都把我的烟掐断了。后来他允许我饭后抽烟。那一阵的我失眠相当的严重，整个人就跟崩塌了一样，心理压力大到不行。有的时候独自醒来，就躲在洗手间里，坐在浴缸里抱着腿抽烟。这些，我从来不说，男友也从来不知道，我也历来不在Space和歪酷Blog里写，我不想引起纷争。那个时候，我觉得如果一个人活着，需要自己来怜悯自己，那真的是很失败的。而我，就是那么卑微的觉得自己真的很可怜，活得挺没尊严的。

05年6月，我一个人度过考试的那三个礼拜。他回国的日子，我只为了自己自身的原因哭过一次，反而异常的坚强——那段日子一直都是我后来面临单身的决心。那二十多天的日子，我努力的强迫自己忙，每天只吃柚子，喝味僧汤，从早到晚的看书，就坐在椅子上画着书一根一根的抽烟。那一阵子的自己，瘦到一百斤。回国的时候，在飞机上一直睡觉不敢醒来，胃绞痛吃不下东西。这件事我也对男友缄口不提。在日本机场转机的时候，我在Narita Hotel里抽了一夜的香烟没有睡觉，肠胃好了，却厌食一直到回北京的第二个礼拜才被国内的美食给纠正过来。

05年的北京夏天，是我抽凉烟最狠的一段日子。晚上坐在窗台上，把腿放到窗户外面，把烟都吐到窗外。因为爸爸妈妈那时候不是经常来我的房子这边看我，所以我有很大的自由。我记得我那个时候常常在文章里写，我喜欢看着北京这个城市沉睡。我看着远处的霓虹灯灭了，看着看着就天亮了。那一年夏天我没有联系到Diyang。在月色和朋友聊天的时候，我一根一根的抽烟，水土不服让我的身体异常的抵制北京的天气，可是我无论何时何地只要父母不在我就一根一根的不停抽烟。只有在去深圳的几天，我一直都按耐着自己的烦躁，即使全家人都不在留我一个人在公寓阳台荡秋千，我也只是看那本叫作《蝴蝶飞不过》的传记，抱着笔记本写读书心得和随笔。

那一段日子，我收到了我这辈子第一只的Zippo礼物。虽然一直都在收集着Zippo，却得到了一只珍爱的一款我最满意的火机。上面的桃心和浪漫的话语，被我刻进了心里面，记住了那个曾经对我很体贴的男生。

从深圳回北京的日子，常常出去。那一年夏天我的夜生活无非是两个地方——唐会和三里屯的月色酒吧。我一直记得自己抽烟毫无节制，喝啤酒和红方也是一瓶一瓶一杯一杯不带停的，一直到嗓子已经无法负荷了——我患上了咽炎，回悉尼之后才完全康复。大约是从那一段日子开始，粉色和黄色盒子的寿百年，成了我一直以来的挚爱。我喜欢那种很纯很纯的烟草，虽然让嗓子很疼，却很香。尤其是粉色的寿百年，香烟上有一股让人想要做梦的味道。而桔柚味道的寿百年，则是喜爱柠檬和柚子的我最喜欢闻和抽的。我喜欢那种带着苦涩的酸。很成熟也很单纯。

05年到悉尼之后，我几乎不提及我在北京去夜店的事情。不为什么，避免争执。我觉得很累，也许是自找苦吃吧。我总是喜欢逆流而上的活法，别人越是阻挠我，我就越喜欢去破除常规的活着。男友虽然讨厌我抽烟，那一阵也不再对我抽烟有那么大的反应了。

到了06年，我基本上每天想抽烟就抽，但是我答应他，在朋友面前不抽烟——为了给他留面子。考试的那段日子，在家也是一根一根的抽烟，觉得自己就是一个大烟囱。ACCG310让我又一次患上厌食症，男友那么好的厨艺也没有办法让我恢复对食物的欲望。我至今一直怀疑我那一阵子到底有没有一百斤。家里所有的裤子都大很多，严重到缩腿裤都可以当跨裤穿。当初买来小的衣服，那个时候都特别宽松。

考完了，我选择和男友彻底的分手。回国的日子临近，我想到父母，开始着急。MSN上，朋友给我四十几篇的回复，告诉我如何恢复健康。我依然没有逃过父母的指责，他们在机场接到我，就吓到不行。所有的亲朋友友见到我第一句话都是——“莹莹瘦了”。

厌食的那段日子，我靠抽烟，葡萄酒和牛奶过活。基本上三天就干掉一瓶葡萄酒，红的白的混在一起喝。回到北京，坦然告诉妈妈，我现在在抽烟，为了打发时间，也为了心情不好有所发泄。从那时候开始，如果妈妈来我房子陪我，她习惯了我在浴室待很久时间。很多次爸爸发现蛛丝马迹，妈妈都替我隐瞒着。甚至后来爸爸和我国际长途的时候质问我那一阵回北京在浴室那么久不洗澡到底是在做什么的时候，我还听到妈妈在电话旁边对爸爸说：“哎，你别管她那么多…”

认识010 Family，很多很多的欢乐与烦躁，让我不得不爱上了抽烟。在MIX，在多多，在台球厅，我都不停的抽烟。我不知道怎么打发时间，那时候的我和他们的差异太大。能待在他们那个圈子里的我，和从前的我也是完全两种女人。毕竟2006年前，骨子里的我还是一个封闭自己活在自己的世界里的女人，而在那之后，整个人都变得极其不稳定。

那段假日，我常常在家附近的翼西餐厅吃意大利面。我是那么的爱吃意大利面，没事儿就在那家餐厅坐着，抽烟，看杂志，听音乐，消磨时间。我喜欢北京的一点，就是大部分的公共场合都可以抽烟，百无禁忌。但是我厌倦的是很多人都用异样的眼神看我。一个人坐在西餐厅的角落，看着窗外并不美丽，污浊的风景，竟可以沉静一整个下午。

那个假期在北京的最后一个夜晚，我看到绿色小恐龙为我流下的眼泪，当着他的面在手臂上烫了一个烟花。他把烟头抢过去，烫到了他的手指。第二天在去机场的路上他对我说：“我说你没必要烫它吧？”那个烟花，也纪念了我在北京荒唐的一个假日。荒诞，狂妄，不羁，不堪，简直无法言语。

回悉尼之后，我终于见到了在我郁闷的时候一直默默陪伴着我的DD。在无数个思念绿色小恐龙的夜里，我把自己灌醉，嘴唇和香烟粘在一起，破了干裂的嘴唇。DD带给我一段享尽了照顾却很糜烂的生活。那一段日子我开始抽很重的烟，红色的万宝路，最重的Pall Mall… …无数次的喝酒喝到吐，起来之后又是喝酒。无数次的在夜里辗转反侧的思念在北京的他。我无法面对DD对我无微不至的照顾，更无法忍受他一次一次的在手臂上残害自己，留下一道一道的伤痕，再在伤痕上重新起始一道一道新的伤痕。我的手沾过他的血液，我抱着流着血痛苦呻吟着却咧着嘴狂笑的DD，我说如果你不停下来我就烫自己。在一个月里，DD在我面前伤害了自己两次，我便在他面前烫了两次自己的手臂。两次都是这样才让他没有再让自己的血液倾泻。DD的血在我的手心里，那么凉。我们抽着同样的很浓很浓的香烟，心里却完全想着两个方向的事情… …我很残忍，无法忘记如何不去思念绿色小恐龙，一遍一遍的让DD陷入低潮。直道他告诉我：“Icy你不会伤害我，只有我自己不断的伤害自己。”这个男人后来给了我太重的诅咒，这些诅咒仿佛都灵验了… …

在烟雾缭绕的岁月里，我不断的给自己洗脑，我以为自己真的不会深刻的爱上一个人了。直道我遇到Peter。Peter说你不应该再烫烟花了。你应该懂得爱护自己。

我的确很爱护自己，离开DD之后，我再也没有伤害过自己。我开始用另一种方式去给自己制造伤疤——纹身。

我的心常常都太疼了，有的时候疼到无法呼吸，我上瘾的渴望纹身。我一直以为纹身很疼，我以为只要品尝了那种刺骨的痛，再难过的心疼都能扛过去。

然而我错了，我的纹身，纹得一点儿也不疼。仿佛只是有人在我完美的皮肤上轻轻抚摸过一样。唯一不同的是，纹身刺激我的体肤，留下了永生不掉的伤痕。它将彻底的长在我的肩膀上，如同我的一个梦想——幸福。我笑着告诉Peter，我要把幸福扛在我的肩膀上，让它在我的身上长出世界上最美最饱满的果实。我炫耀自己的坚强，当他用手指划过我的纹身，我发觉我的心，还是那样的易痛。

我错觉的以为我可以暂时的躲过对小恐龙的思念了。一直以来我都是如此的放纵着他，他的好，是我的喜悦。他的不好，是我的悲哀。然而他和谁在一起，和谁分离。这些我听到了，只是霎那间在心中有淡淡的撕痒，然后马上就恢复了平静。他愿意如何的去生活，我只是祝福，从不阻挠，从不影响，甚至不多发表态度和意见。

我一直觉的我可能有一天会为Peter戒烟的，然而我没有。没有人能停止香烟融入我的生活这一件事了。

我发觉香烟真的可以止痛。胃疼，痛经，头疼，甚至是心疼，只要吸烟，仿佛都可以短暂的治疗。我停不下来的吸摄着尼古丁，我甚至觉得我的肺已经开始变色了。然而我却不知道如何放弃香烟。仿佛我，更爱烟草了。

我爱上了抽雪茄，特别是Davidoff的Mini雪茄。一个人在家，常常点上一根，通常一次都是抽一半的量。

06年的12月我回到北京，妈妈依然尽量不去管我抽烟，偶尔也会提醒我。我还记得我和妈妈去吃烧烤，她竟允许我在她面前吸烟。我见到Diyang，他带我去吃很好吃的北京菜，他陪我在餐厅抽烟。我不敢去看他的眼睛，我在他面前永远都是一个孩子，一个可以尽情地挥霍他对我的溺爱的孩子。

Peter从悉尼那边传递过来过洋的伤，差点把我整死。在绿色小恐龙身边的时光里，我找回了自己。我才明白自己心中对他无法磨灭的在乎。这么多月，几经波折，自己竟然依旧没有办法离开他。我强迫自己去了深圳，去调整自己的心态。

和叔叔谈公司的事情，终于忍不住的从叔叔的三五烟盒里拔出一根香烟。叔叔的翻译徐阿姨给我火机我没有用，从我的包里拿出我的Zippo。叔叔没有惊讶的神情，他说他就觉得我应该是会抽烟的。那一阵，叔叔和我，还有那个翻译阿姨三个人，常常在高级餐厅废寝忘食的谈事儿，凌晨三四点才回家。叔叔很尊重我的意见，他说他不仅仅是让我了解我们凌家的这个企业的情况，也是在考验我。临走前，叔叔说我过了他这一关，他会想办法让爸爸接受我抽烟的习惯。我说不必了，我想我也许一辈子都会对爸爸把这件事情隐瞒下去。

对我而言，抽烟是对不起爸爸的。我一直都对这件事情耿耿于怀，却无法改变。我不想要爸爸心疼，我畏惧爸爸的每一滴眼泪。

从深圳回到北京，我如大病初愈一般，活过来了。那几个通宵达旦的夜晚，我数不清自己抽了多少根香烟。我送给Catt一条她最爱的“Vogue”，那是我这辈子都可能再也抽不了的香烟了——对我已然太淡了。

离开北京，我突然发觉自己最思念的并不仅仅是我的绿色小恐龙，也有Catt。回悉尼的第一天，我的嗓子剧烈的疼痛，无法说话。有一天我甚至发烧爬不起来。我一直告诉所有的人那天是Quinty救了我，若不是她给我送饭送药，我可能真的死在床上了——家里没有一片药，冰箱里也没有任何食物。

生着病，去见了Peter。没有了以前的那种Crazy，整个人都很冷静。他送给我日本带来的Zippo，后来辗转听别人说这个礼物其实他准备得很精心。但我也假装没有听到了，不希望再让谁来打乱自己的生活。

对这个樱花的Zippo，我也只是把它和我收集的其他的火机一起摆起来。这个樱花Zippo太精致，太适合我爱美的个性。我不用，只是为了不想让自己烦心。

当我痊愈之后，我开始把自己关起来，让自己熟悉一个人去面对生活。每天除了从早到晚的抽烟，就是看片儿，买菜做饭，购物收拾房间。稍微把对Catt的思念填满了的时候，我重新开始打工。

一直以来养成在防火通道抽烟的习惯，这一次更狠了。以前一天只是抽一次，现在要去两次甚至三次。

是什么让我如此的无法忘记吸烟呢？我发觉吸烟的确是在帮我平复内心的，仿佛缕缕的烟雾，就是一把一把的梳子帮我把我的三千烦恼丝都梳顺。

最近每个礼拜都有一两次出去喝酒，我发觉自己坐在Karaoke里面，也一直不断的抽烟。

我一直没有喝醉，因为希望把酒暂时戒掉一些，至少不要到喝醉。我也渐渐学会如何去喝酒，不去拼酒，只是喝个开心。

上个礼拜我请Adam带我去看日出。在车上坐了一夜，抽了很多烟，跟他谈事情谈的我口干舌燥。可是，香烟却让我异常的清醒，并不只是精神上的，思想上也是。

其实最近有些心情起伏，让我根本理不清头绪。我有的时候看着身边的这群人，学得心乱如麻。我不知道大家都是如何的一个关系，我觉得好复杂。还有糖果同学的烦恼，我津津乐道的希望可以给她一些支持。我一直都支持着她，也担心着她。

身边有的男孩儿喝酒让我有些恐惧。说白了看他们这样喝酒其实挺心疼的。我搞不清楚是什么让他们这么沉迷于买醉。我思索着去年我每天无酒无眠的日子。我还是想不通。

突然发现，酒精与香烟，又有什么区别呢？都是在麻醉着自己，不是吗？

一边玩儿着色子，手指间夹着香烟，另一只手还不断的去拿酒杯… …这样的和这一群渐渐熟络的朋友聚在一起，我找到了开心。也渐渐的遗忘了思念的痛。

一个礼拜前我给自己设了一个期限。我选择离开。

勇敢的，面对真正的一个人的生活，就是现在的我。

11月以来的这几个月，我突然觉得自己长大了很多。看问题的角度，也转变了很多。

《香水有毒》，几分钟前Michael对我说：“别老听这首歌，这首歌太悲了。”谢谢昕哥哥的劝导。我只是需要这样的音乐来给我写东西的灵感。

从Green Box Plus回来打开电脑，就一直听这首歌。我觉得自己好乱。

有些事情憋在心里有一阵了。太满了，快掩盖不住了。

想要依靠香烟来吐露出来，却发现我还是说不出口。说不出口。

我真的变了太多了，真的。突然觉的自己变了好多。对于感情，学会了隐藏，学会了深沉。我学会了放纵别人。我学会了不伤害自己。我学会了不去牵挂不该牵挂的事情。我学会了躲避不该看到的东西。我学会了逃避伤害自己的那些事物与人。

虽然在乎，却学会了在必要的时候Excuse Me一下，侧身离开。

挺好的。真的。

我喜欢这样的自己… …

这些年，香烟一直陪伴着我。所以我虽然经历了情感的起伏，分分合合还是选择了一个人过。我虽然孤单，却永远不是那个最寂寞的。虽然常常把寂寞挂在嘴边，却发觉悲哀的时候，还是可以点上一只香烟。让时间慢慢的如同云烟飘散在空气中。

我是一个喜欢指尖有淡淡烟草味的女人。吸烟，是我生活中不可缺少的一个环节。我已经爱上了烟雾缭绕的美。我爱上了一款上面有着雪花的Zippo，我最近爱上雪花的图案，因为很像我的名——Icy。我喜欢吸烟时候偶尔感觉到的冷。我喜欢心跳加速的激烈。我喜欢点上香烟的一瞬间，被打火机温暖的感觉。我喜欢香烟流进流出我的身体的烂漫。

爱上吸烟，并不是一种错。虽然这是一种慢性自杀。我却很Enjoy在这种过程中，看明白了自己是如何的一个女人。

香烟陪伴我的这么多的日日夜夜，数不清的喜悲，数不清的记忆。我把他们都镶嵌在我内心深处的相册里，让那些画面成为永久的纪念。

忘记今晚自己的慌张和零乱。忘记这些年来的折磨与成长。

一切，只是面临着一个新的开端。一个起点，一个不畏惧终点提前或者退后的Icy，倔强而坚强的，面对着这样的一个自己，鼓起勇气，点上一根烟，继续深刻的活下去… …

Catt，我看了你的Space了。在看见你说你只是不愿意我们恨他的那一句之后，抱着茶杯，我没办法控制眼泪，一下子哭出来… …

说过不为了思念哭。我不是，我是心疼你，我是心疼你。本来特别开心的看着你写你的生日很多人去参与，看着你说你收到我们的礼物和相片。可是我看到你前一篇写的那些坦言，我真的觉得撕心裂肺的心疼你。

宝贝儿你还记得那一次你们仨陪我在Peter家等到天快亮了么？我穿着你那件红色的衣服，觉得仿佛是妖精上身了一样，特别倔强。小昕，Quinty都劝不动我。现在我想起来，开始心疼自己。那时候，身体都成那样了，还那么拼命。所以，我真的，特别特别的能够理解你，能够懂得你一切一切的犯傻和付出。你说得没错，咱俩太像了。

写到这一句，Media Player突然放江美琪的《生日快乐》，我的眼泪又流下来了。

我买了很冰灯模样的蜡烛台，真的很美很美。我的眼泪，好咸，好咸。我把自己关在房间里，关着灯，点着蜡烛。穿着XL的大衬衫，光着腿，蜷缩在座椅上。听雨。

我心疼你。

北京下雪了，是你最美好的生日礼物。

悉尼，下雨了。

从现在开始我开始迎接属于我的冬季。冰封自己的心。

昨天我和Quinty走过港口大桥的时候，有一束雷电，划破长空，好美，你知道吗？如果你没有离开，现在的悉尼，有我无法想象的喧闹。依然是每个礼拜都会出去唱歌，可是我突然觉得腻。你不在，我觉得腻。我能感觉到，Quinty也觉得腻。

是不是我们，都老了。是不是我，太想去MIX了？

24岁了，敏，你不能在像从前一样任性了。昨天我对糖果小姐说，以前我总是觉得不要想那么多，走一步是一步；现在觉得真不能这样；你做事情必须要为你以后着想，不能现在快乐，以后疼。所以现在，我发觉我把自己隐藏得很深，即使真的很欣赏很喜欢一个男孩子，我也完全都不表现也不说，不对任何一个人提起来。我就这么默默的静观其变，然后抽丝剥茧，慢慢的把自己拔出来。只有在Space上，我才这么真实的面对自己。

敏，你知道吗？你离开悉尼，我们，从未抱怨。我一直觉得，是我们的天使，去追寻自己的幸福了，悉尼这么大，却不够我们的天使展翅高飞。

一切都好，却也没有想象中的那么好… …我看了Jin在天津的相片，也没有那么想念北京。点上蜡烛，把房间里的灯都关上了。黑暗中摸到笔记本，看到他的生日一天一天的临近。我把笔记本合上了… …你知道吗，最近我不知不觉之中做的很多事情都让我自己特别喜欢。我对他的坚决，我对他的冷漠。我对身边生活糜烂的拒绝。我对待男孩子的态度。还有我对待自己的状态… …我觉得我虽然有的时候挺狠的，可是我做的真的是对的。

其实我知道我真的很需要一个男人的拥抱。但我真的，真的不能为了短暂的快乐而摧毁自己。所以我对很多事情都拒绝。我只是希望看到，当我走出这一段孤单的时候，我会很满足的看着自己走过的这一段路。

被子很大，我把它折了一半，躺在一半的上面，把另一半盖住身体。我最近都是这么睡觉的。很温暖，被被子裹起来。我每天都穿着在西服店买的大大的男款的名牌衬衫。我喜欢光着身体套这么一大件衬衫在房间里抱着茶杯听音乐… …

敏，有些东西，别人无法教给你，书本上学不到，一切都只有靠你自己来摸索。

敏，你是个聪明的女孩儿，你一定会懂得我说的这些是什么意思的。

我们都为自己爱过的男人纹身。我没后悔，你后悔过么？我相信你也没有。

我在听侧田的《You’ll Shine Again》。我把Kenzo的香水喷了一整张床，在黑暗中，跪在床上，四处乱喷。很强的味道，扑面而来。罂粟花的香气在我的鼻腔弥漫着，把我包围。

你和他们都说想我，我对你说，我也想你；可是他们，我能回答他们什么？我不愿意告诉他们我想念，我想念的，只是一个很快乐的Icy。我把北京的往事都尘封，我现在想要好好的读书，好好的把烦躁的事情都抛在脑后。

昨夜在从New Town到City的Taxi上把手机里保存了很久的短信一条一条的删除。眼睛很疼。

看了婷婷阿姨的婚礼相片，我看得毛骨悚然。过儿是她家猫咪的名字。过儿在我的脚边撒娇，我真想让它离开我。我一直都是“杀”猫的女人，接近我的猫，没有一个好下场。

那，你呢？我的小黑猫~

我相信，我是那只保佑你的小老鼠。你说我说的对么？我是你的小宠物，我是一只小老鼠，一直黑猫的小宠物。就如我曾经靠在你的肩膀一样，我在你和Quinty身边，我觉得踏实。

我看着婷婷阿姨的老公Mike抱着猫的样子，觉得害怕。我一直以来都很恐惧爱猫的男人，总觉得爱猫的男人给我一种很稀奇的气质。有些深不可测，有些孤傲。

婷婷阿姨穿着白色的婚纱，她的脸上写满了幸福。她对我说：“等你到了三十岁，你也会想结婚的吧？”

我说是吗？

想到那里我的鸡皮疙瘩都起来了。

怎么这么怕呢？

这个大我十几岁的女人，在老公面前竟然撒娇如同一个孩子。我看着她染了白色的头发。我依然记得5年前我在悉尼度过的第一个夜晚，我和她坐在暖路边取暖，她点燃一根香烟跟我聊天，说她有一个她的父母都不喜欢的男友。她说她不想教坏我，本不应该抽烟。今天轮到我教育她，我说：“婷婷，你要是想要孩子就不要抽烟了。”婷婷说我知道，可是她还是让我帮她点上香烟。

我跳舞给Wick的爸爸妈妈看。Wick的爸爸让我靠在墙边站好，他给我量腿的比例。他说我的腿很直，蹲下来的时候腿也可以完全的并拢，我的腿很长，绷起的脚面很像一个粽子。他说你真的应该去学跳舞啊。Wick的妈妈带着我跳伦巴，她说我学跳舞的速度真的很快，而且动作也很灵敏。我跳很简单的Salsa动作给他俩看，我也Show给他们什么叫做Booty Shake。他们对我说，年轻真好。Wick的妈妈真的很有气质，她告诉我要挺起胸。Mike说他在苏格兰的时候，他的奶奶会让他的妹妹在头上放一本书，即使吃饭的时候，也必须挺胸抬头。

现在的我，就在头顶放了一本书。一边练习挺胸，一边给你打字。

和小恐龙一起吃水煮鱼，我付钱回去的时候，小恐龙说：“对，低头走路啊。”以前跟Adam钓鱼的时候，他也总是说我是一个小虾米。我必须改改了，这样下去对身体和对气质都太有影响了。阿姨说，挺胸的时候，后背的肌肉应该可以夹住一根手指。是这样的吗？感觉很性感的样子。

宝贝儿，我现在是如此的唾弃暧昧。我绝对不答应任何暧昧。真的，这也是说给你听的，我希望得到你的放心。我知道我如果陷在感情里一天，就会让你牵挂一天。所以我现在不谈感情了。连他，我也在尝试着OVER。

我觉得北京来的男孩儿都很懂暧昧。宝贝儿，你在北京也是这么觉得的吗？为什么现在的北京城，被暧昧的空气充溢着。这种感觉真恶心。为什么不能好好爱，只是玩儿暧昧呢？

恋爱是用心在谈，暧昧却是无心在玩儿的。他们都快乐吗？他们能快乐吗？

宝贝儿，也许你是对的——关于Quinty和那个圈子。但我们都要对她有信心吧？我觉得Quinty虽然和我们很像，但我们都不得不承认，她其实比咱俩都踏实很多，经历的多，想问题也自然比较全面。你说我说的，对吗？

有的时候我听Michelle和Quinty聊天，这个85的小姑娘太爷们儿了，她常常会把我逗笑。

虽然我常常听Hip Hop，可是我偶尔也会听DD给我的死亡金属，或是听很伤感的流行乐。

敏，帮我照顾一下DD，他总是这么的沉浸在酒精里，用他的话说——“他被酒精俘虏了”。我们这群人，能别这么诗情画意么？连MSN的名字都这么有深度。我记得我在北京的那些日子，DD打来电话总是说：“亲爱的，我又喝多了。”我真挺受不了这样的，真的。我知道你，DD都是那种前一天晚上玩儿命喝酒，第二天早上玩儿命吃止疼片的一族。咱别这么毁自己，好吗？

昨天Quinty又去拜佛了，我相信她一定又给你求了。我们说过要一起去南天寺的。现在，我们只能一起去雍和宫了吧？你这小坏蛋，谁叫你走的那么早~

敏，我们的确曾经很憎恨他伤你。就如你和Quinty都那么的讨厌Peter一样。现在我和Quinty造了一句话，如果一个男人不靠谱，我俩就会说：“这人怎么这么Peter啊？”你觉得我俩造的这句话如何？转了一圈，你和我又成为了一模一样的小妖精。我们只应该为彼此纠缠，而不能被别人纠缠。

宝贝儿，我终于敢大声的唱《倒带》了，每一次唱的时候我都会重复的对Quinty说：“我终于敢唱这首歌了。”敏，我希望，你有一天也可以勇敢的唱这首歌。正如我从来都勇敢的唱《能不能》，唱《一路向北》，唱《祝我生日快乐》这些歌一样… …

手臂上被婷婷阿姨家的大蚊子叮肿了。突然想起你那小猪蹄儿了… …

敏，原来，你是如此深刻的住在我的心里面。昨天给你打电话的时候，听到你的声音心里觉得好体贴。

我爱你，爱你，爱你。我真的，很爱你！

敏，好好的，好好的。

24岁的你，你定会比从前更美了。我希望，生命会对你更善良一些。你，一定会幸福的… …

2006年末，认了仨弟弟；2007年初，认了一弟弟。

今天无意间看见Do3Del的Space更新了ICY仨字，没弄明白怎么回事儿。然后看到他把我连接了然后说不管我怎么能写，就叫我姐… …我心里这叫一个美~突然有个欲望谢谢我这四个弟弟——Jason，EmGee，Baby Doggy，Do3Del。

先说EmGee吧，这是我认的最早的一个弟弟。以下简称他的名字为Gee。

认识Gee得多亏了狗子，狗子第一次介绍Gee给我认识的时候，Gee就管我叫姐，当时嘴甜的气势着实让我打了好几个寒战。我赶紧说：“别别别，你别叫我姐。我才多大啊，你这么一叫我都老了。”后来大家一块儿去打台球的时候，他看见我就特别羞涩的不知道如何称呼我，最后还是叫了一声“姐”——我这额头一顿冒汗… …后来无意中听到这孩子是一个特别乖的孩子，我听少爷说Gee压思考特别好，当时还以为他是第一回去加拿大。在他回加拿大我回悉尼之后，跟他聊天，才知道原来这孩子已经去了一阵了。和Gee聊的好可能首先是我俩星座比较合得来，其次得给MissyLee算头功。有的时候分享一些潮衣服的相片聊聊鞋子，有的时候互相的爆料010那群疯孩子们。反正我俩也都属于内部三八型的，憎恨宣扬主意，有什么事儿都搁心里藏着。有一次Gee给我做了一个测验，测验我的心理年龄，我的心理年龄和我实际年龄相等。而他说他的心理年龄是三十八岁… …我额头顿时又冒汗了。我给他带了一双鞋，我说如果他要是好好谈恋爱鞋子就送给他。结果孩子的遭遇我就省略号带过了。Gee真的是一个对什么都特别认真地好孩子，我觉得他以后一定是一个特别有前途的小孩儿。他给我的感觉就是踏实，有思想。回国的时候把鞋给他，然后跟他吃了一顿Pizza Hut，聊了好久。当时豆他们都跟我说，最近这孩子疯了，我们都不敢招他。我觉得孩子还成啊，根本没什么问题。跟他聊天，觉得我俩好多事情经历还有想法都挺像的… …后来又有一次一起吃饭，那天他引荐了Iceboy给我认识。几个孩子打台球挺狠的。那之后我就去深圳了，孩子说还想请我吃饭，我也没赶上。他在MIX的告别Par我也没赶上。但是后来大伙儿还是常常联系。我给010做采访的时候，采访他，他没一个问题都回答得特别仔细，让我觉得挺欣慰的。我也看过他接受EZ记者的采访。总觉得他，性格细腻，而且做人真的很认真。那天他跟我说他把Notes都按照颜色贴了标签，这点儿跟我特别像。最近好像考试很辛苦吧，弟，姐祝你考好成绩。

接着说Jason吧，这是全世界最疼我的一个弟弟。以下简称他的名字为石头。

认识石头，是在Red Box。当时DD带我去他哥们儿生日的场子，有个一嘴台湾国语的小子坐在最里面唱《壁虎漫步》，一身Hip Hop别提多杀人了。最奇特的是他竟然有我一模一样的Zoo York的帽子。当时我就特别不要脸的问DD，你认识里面那个小Hip Hop么，你介绍我认识认识？DD当时郁闷坏了。后来石头也说，真没我这么做人的，实在太不给DD面子了。结果没多久，石头就在MSN上跟我聊天，问我是不是有一天去Red Box，穿的特暴露的那个女的。我当时这叫一个晕。才发现悉尼华人圈子太小了，而且石头竟然也是一个EZer。后来我和石头约在Darling Harbour见面，一聊就是一个晚上，一见面就特别聊得来。那一阵子我俩没少打电话，我知道这孩子特别能打架，但是却不想打架。我从他嘴里感受到Hip Hop对他了解的程度。而且他也一直都很想做一个好的MC。我看过他写的词，听过他唱的歌。石头一直觉得我那么喝酒其实挺不好的，他一直提醒我“自爱”两个字。我陪石头去他家附近的篮球场打篮球，他打篮球时候的速度的确惊人。那天我俩都戴了Zoo York那个帽子，姐弟格外Match。因为跟他争论铁竹堂的一首歌，我输了，答应他再到Darling Harbour坐一个晚上。那天我穿的太少了，真的冻坏了。石头把衣服都给我穿了，后来听说那天他真的冻病了。我觉得我这个做姐的对石头真的挺不公平的，老踩呼他。姐在这儿跟你说抱歉了，弟。我和石头一直都是最亲热的一对儿姐弟。他陪我打台球，陪我玩儿，从来都不在话下。我帮他修打火机，他喝醉了就带他回家。后来介绍他给我的MISS认识。在Michael昕哥哥面前，我说我真的最宝贝这个弟弟。当时石头说了很多话，Michael也说他对我真的很瓷。有几次他陪我等Peter等了很久，最后Peter来了我就丢下他走了，他从来都不说什么。2006年12月4日凌晨，我回北京。石头本来说要来送机，可是一个早上都打不通电话，后来才知道原来前一天晚上他哥们儿出了车祸，他在医院陪了一整个晚上。石头对哥们儿的义气是我在很多男人身上找不到的。从不放我鸽子的他，唯一可以拒绝我不来出席我活动的理由往往都是哥们儿。那一阵子，我在北京，没怎么陪他。他常常给我留言说他觉得难过。我们能说什么呢，宝贝？只能告诉祝福她R。I。P。不是吗？我回悉尼之后，他也是第一时间跑出来找我的。跟我说了很多话，而且一直帮我拿着我买的很沉很沉的减肥药。我和Quinty聊天，他就在旁边听着。有的时候我真的觉得我忽略他太多太多了。上上个礼拜，我心情极度糟糕，约大家出来唱歌。我当时什么都没说，就让石头一定要出现。他出现了，我难过的时候靠在他怀里几分钟，什么都没说，石头就让我这个姐姐靠着。然后他又唱《壁虎漫步》，把我哄开心了。小石头，抱歉，姐总是让你担心。那次在机场送你回国，姐看着你走进海关，千叮咛万嘱咐之后，也算是让自己心安了一次。而且我欠他的不只是这些，曾经答应他他是我唯一的弟弟，一直都没有做到… …但是无论如何我都希望这个小子记住，Icy永远当他是最瓷的弟弟和铁哥们儿！

接着说Baby Doggy吧。

Baby Doggy是我在EZ的贴子里聊起来的。当时也不知道怎么回事儿，就喷了好多句，慢慢就认识了。好像这个弟弟是挺喜欢Hip Hop，而且挺潮的。后来说到我欠Catt二十多杯红方的事儿，这明明是我和DD每个人欠Catt二十多杯红方，当时真的不知道怎么说的，最后就由他和石头帮我还Catt… …这件事情到现在我和Catt都觉得相当的蹊跷，我这二十多杯红方就这么不知不觉地靠我的弟弟们还清了… …这个弟弟每次上网都会找我说话，但是我常常很忙，所以都没机会跟他好好聊。他是个在外地上学的北京孩子。而且挺有才的，去年还参加了NIKE精英培训？对吧？我这次回国的时候，他就说好要想办法来北京看我。他来之前一直都安顿不下来在北京住哪儿，后来我突然决定起身去深圳，他竟然还是来了北京。最后一天晚上我从深圳回来，二话不说就去找他。他真的现身了，跟我去MIX金蛇狂舞好一阵子。后来碰到季明，玩儿色子也不在话下——不像某些人，我愿意认真的教他都不学！我说得没错吧，AznBean？我觉得这个弟弟其实一看就是很乖的孩子，而且特别有思想。前几天这个弟弟说要做鞋子，而且打算给他姐我也弄一双，马上让我给他定图案的计划。我都惊了，现在的孩子真的太敢闯了。我真的特别支持他。如果这事儿成了，我也能得到世界独一无二的鞋子了，对吧？我可爱的小狗狗？

最后得花点儿时间说Do3Del，不能简称DD，就这么叫吧。

Do3Del是我们众所周知的天才小处男。这名字是Iceboy起的。主要是当初我看上Vince的一双鞋子，让豆帮我问问，最后就问到Do3Del头上了。因为那个能买到这双鞋的网站是德国网站，而且这孩子在德国。其实去年六月在北京大伙儿有机会见面的，结果都岔开了没见着。后来有一次2K想让他传《Rock Ya Hips》这首歌，我才加了他MSN。有点儿相见恨晚的感觉。后来看光爱子，Iceboy和他聊天，我在一边儿看的我都快笑死了。你们这群孩子太逗了，岔人的功夫真可以去春晚说相声了。这个弟弟对我是非常的相应，肯定看我的Space。他内让我们荡起双桨的Flash还是在我的文章的影响下发到Space的。他对Hip Hop的领悟其实挺深刻的，对歌词也挺钻的，有点儿像豆的风格。Do3Del没事儿就喜欢跟我拽歌词，给我解释歌词背后的含义，说的很是那么回事儿，这个十几岁的孩子真的教会我很多东西。我认识他没多久就给在德国的他寄了两包糖，就是两包花生糖，给我们小处男美的不行。看来以后我得继续用糖来收买他——怎么感觉跟逗小朋友似的？自从认识Do3Del，我没少踩呼他，也没少在水版欺负他。不过我弟弟都照单全收了。其实比起Iceboy对我们天才小处男的摧残，我的还属于小儿科的。其实这孩子也是非常的有思想，有的时候跟他聊天发现他其实对很多很事情都有很深而且很成熟的见解。就是还没转大人这件事情一直都是我们大家岔他的一个大把柄。后来Do3Del跟Iceboy的跨国Battle也让我着实对他刮目相看，他写的词的确深了去了，而且Flow的确相当的不错，为了押运还把我给拽进去了，我的确吓了一大跳。我挺满意的。Do3Del其实在车版跟我就有几次交锋，给车版的回帖我就注意到他了，主要是他内头像我觉得他挺潮的。他还在很多方面给了我很多支持，这些我不能公开，哈哈哈。但是这孩子出的主意的确不像是一个Teenager说出来的，感觉他想事情挺成熟的。Do3Del在很多方面也很支持我，当时采访，没时间采访他，我就把一部分题目给他Email过去，他马上就给我写了一份特别详细的回答。让我着实感动了很久。对待感情专一的态度方面，我和Do3Del的见解也特别类似，所以可见这孩子以后肯定是一个新好男人。对了，据说叫DD就是因为孩子成绩都是D，哈哈，那好吧，满意你！我等待着你长大啊，小子！谢谢Do3Del给我的帮忙，也谢谢Do3Del把我连接了，更谢谢Do3Del一直以来都陪我开心不开心的。7月见到你，姐请你吃好的，说定了… …

最后我必须得说，无巧不成书，这四个弟弟都是EZer，但是其实真只有Baby Doggy是我通过EZ水才认识的。我只能说，Hip Hop带给我太多的改变，也帮我认识了太多让我满意的孩子。我希望这四个弟弟都能好好的。他们都是好孩子，我希望他们的生活都能过得好！下面是孩子们的相片... ...Baby Doggy的相片怎么复制不了啊？我没发...

谁能告诉我，地狱是什么颜色的？那里，是冷的，还是热的？那里有没有花朵？那里的人，是不是很寂寞？

我看了岩井俊二的《梦旅人》，突然对地狱的模样，充满了憧憬。

他们三个人，在墙上走着，害怕着掉下那堵墙，就会受到惩罚。

他们都杀了人。

神父说，他们的罪恶太深了，所以他们必须要信上帝，来洗清他们的罪恶。他们是那么的渴望世界末日的到来，一个人害怕受到惩罚，一个人渴望毁灭，一个人等待死亡。

天堂太孤单了，所以地狱如太阳一般的热，让他们向往。

倒数第二枪，射向太阳，射偏了。地球没有灭亡。

最后一枪，射向自己的太阳穴。她说，我想我应该死亡，于是她扣动了扳机。然后满天都飘着黑色的羽毛——一个有着黑色翅膀的天使，倒在了他的怀里… …

冷冰冰的听着His Infernal Majesty（H.I.M.）的《Gone With the Sin》：

Oh~ My Baby，How Beautiful You Are。Oh~ My Darling，Complete the Torn Apart。You’ re Gone With the Sin My Baby and Beautiful You Are。So Gone With the Sin My Darling。

吸食着香烟，用眼角藐视这个世界。

岩井俊二一直用仰角来拍摄这三个“梦旅人”，他们走在世界的边缘——哪儿有那么多堵墙，让他们走？天涯海角，哪里是世界的尽头？

他们在灯塔下伪装着啃噬着毫不存在的事物，表情仿佛非常的享受。手中捧着空气，他们质问着彼此：“好吃吗？”

他们在下着雨的高墙上亲吻——The Last Kiss Before the End of the World。

一切都是如此的绝望。

绿茵茵的草坪。人们不解的目光。孩子冷漠的背影。冰冻人心的雨水。磅礴汹涌的海浪。刺眼的阳光。

这一切在他们眼中都是如此的绝望。

CoCo只爱黑色的羽毛。她杀死鸽子，拔下羽毛做成漂亮的皮草。她把皮草穿在身上，然后她在他俩面前炫耀。

他们不让她越过那堵墙。她说：“只要我不跳下这堵墙，就不会受到惩罚… …”

在世界的尽头面前，他们勇敢的和自己搏斗。

世界尽头没有来临。

最后一发子弹，射死了自己在这世界上唯一的知己。

剩下一个人苟延残喘，意义是什么？

漫天飞舞的羽毛，告诉他只有一个人面对着无法原谅自己的阴影——连上帝都原谅了他，被他杀死的老师却无法原谅他。

我在Vince的Space上看到这么一段关于“什么是爱情”的故事——有一只麻雀爱上白玫瑰．有一天那只麻雀向白玫瑰求婚，白玫瑰告诉它说当自己变成红玫瑰时就会爱上它．麻雀于是把自己的血撒在白玫瑰上，结果白玫瑰变成红玫瑰，爱上麻雀，但麻雀已经死拉．．．这就是爱．．．每个爱着别人的人都觉得自己像一只卑微的麻雀，不惜一切只为让对方感知到自己的存在，而被爱慕和怜惜着的，都是世上无知美丽的花朵．．．拥有时无法珍惜而当再去面对却早已失去。

我真的很祝福他俩。我真的相信Vince的确是要真爱的孩子，一直以来都是如此吧？

凌晨一点，我去荡秋千了。雨后的草坪上有着秋天羞涩的味道。我抬起头看着满天星斗，觉得自己被压抑的很沉重。我听着F.I.R.的《天天夜夜》，听着那熟悉而经典的旋律——“How Do I Live Without You”。我把双腿伸直，秋千很低，我常常要蜷着我这两条长腿，或者把腿伸直。我脱掉高跟鞋，看着自己的脚尖指向远方，然后又一次的坠落。我点燃香烟，把头仰向天空，一边抽着烟，一边在星空下把自己的翅膀挂在秋千上。

我的头发随着风飘起，你知道吗，那一刻我觉得他的冰儿，很美很美。

想起去年12月他发给我的短信：“我和你在一起有恋爱的感觉”。我突然很想要失声痛哭，表情悲哀，却流不出眼泪。我多希望在暗夜里大声地唱歌。我憋不住了，我憋不住了。我心里面烦忧根本就已经堆满了。

还是做不到。还是做不到。太失败了… …想到他，我就无法把这一切都结束。

Allen推荐我听《梁山伯与茱丽叶》，后来Quinty说这首歌是Allen的最爱。

这首歌让我想到错过… …因为梁山伯和茱丽叶是无法在一起的。

我光着脚在潮湿的木屑上走，在秋千般的污浊的木屑堆上旋转着圈圈，看着远处的房间窗口，一个一个的暗淡下来，所有的人都睡了，我却如此清醒。

把手伸向高空，挡住星辰在我头顶的光芒。把手掌张开挡住那盏路灯对我的照耀。我狠狠的抓着头皮。忘不掉。忘不掉。我想他，我每一分每一秒都想他。

这是爱吗？我竟然如此的想他… …

我蹲下来把烟头塞进土壤里，我看着那小小的火苗熄灭。我想要问自己：“狼狈，究竟要到什么时候呢？”

雨后的城市　寂寞又狼狈
路边的座位　它空着在等谁
我拉住时间　它却不理会
有没有别人　跟我一样很想被安慰
风　停了又吹　我忽然想起谁
天　亮了又黑　我过了好几岁
心　暖了又灰　世界
有时候孤单的很需要另一个同类
爱　收了又给　我们都不太完美
梦　作了又碎　我们有几次机会　去追
不晓得为甚麼爱　又稀少又昂贵
云在半空中　被微风剪碎
回忆也许美　可是正在飞走对不对

我绿色的小恐龙——

谢谢你，最近对我，这么这么好。我看着相片上的你戴着我情人节送给你的帽子，我笑了。我跟你开玩笑说你穿的好潮啊，你说你只是普通的打扮。还记得去年活动的时候，你穿这她送给你的Tee，那个Tee好漂亮，她的眼光真不错。

后来你说，你穿着我送的Nike去接受采访，我至今都没看到那张相片，却一直记着那份喜悦。然后就是这一次我看见你戴着我送的帽子。你说，我的Size就是你的Size。我摸摸自己的头额——原来我们的头顶，是一样的宽度。

我最近，过得很不好。小恐龙，我真的很需要人来陪。

我不知道是不是幸运。想要躲避你，你却在我最需要人陪的这段时间，常常陪伴着我。你总是突然间冒出一句话逗我笑。才让我在黑夜里，不会想家，不会寂寞。

一波未平一波又起的生活，我一个人在悉尼，不知如何去面对。每天都觉得我仿佛都要绝望了，然后我又点燃了香烟，告诉自己——“不要放弃，冰儿”。

于是我便没有放弃。

不顺心，这一个月以来的生活一直不顺心。我善良的帮糖果处理她感情的事情，却发觉自己的事情也已经一团糟。

“时间留下了美丽和一片狼藉”，这句歌词在我早上照镜子的时候从我的Media Player传出来，我不知道我洗脸洗掉的是疲惫还是眼泪。

我说我想要你帮我找找骷髅的衣服，你马上给我发连接说好巧你正在看着女款的骷髅Hoodie。

你说你等我回去会给我拍相片。我羞红了脸，觉得脸颊好烫。可是我又那么的期待和你在一起度过炎夏的酷暑。

流着汗做爱，好吗？

我埋怨你怎么那么爱你的车，不多爱我。你跟我开玩笑说，必须的，因为你的车太帅了。

和你聊天的时候，我才能找到快乐。你下线的时候，我的生活又陷入了宁静。抱着腿看着你MSN的名字，数着时间——你的生日，就要来临了… …

我把和你合照的相片贴在衣柜上，今天我又加了一层胶条，把它们贴得更牢… …

糖果问我，我思念的人是不是你。我说是的。糖果见过你。跟她淡淡地说你，平静了自己的心情。

今晚和糖果的聊天让我很心碎。我心疼这个女孩儿，心疼到不行。她说：“抱歉Icy让你担心我。”不会，不会。我愿意担心她，因为她太善良，我想要保护她——我的，甜心糖果小姐。

对糖果，对MissyLee，对Catt，对阳阳，我永远都会无止境的支持着。无论他们做什么，我仿佛都很能理解她们的体会。我只是很怕我对她们的放纵，会让她们受伤。我不像糖果的好朋友，会想尽办法抽丝剥茧，让糖果死心。我却只是顺着糖果的心，给她分析事情的状况。

让她自己来决定吧，别人的约束只会让她过得更艰难。

只是，我们都必须找到我们女人的尊严。这个世界，俨然已经不仅仅属于男人了。

小恐龙，你还是如此深刻的活在我的心里。陪着我的心跳，在我的血液中流通。对你的思念和记忆，随着静脉和动脉，在我的身体的每一个细枝末节徘徊。我是如此的无法把你从我的思想里摆脱。

在我无助的时候，想到你我就可以微笑。

你对我说：“你总是那么悲观。”

我不想悲观，可是生活让我很累。我的心理很不健康，已经被压抑的很畸形了。如果不是你一直默默地逗我开心，我不知道我是否会就此崩溃。

很想问问你：你还在听Aviation的《You Were My Everything》么？现在我的Space放着这首歌，这首在去年七月中我想到要和你分离竟然哭到不行的歌…

Vince曾经问我怎么一遍一遍的听这首歌啊。当时没有解释给他，因为对我来说，那个时候的你，仿佛就是我的全部。而如今，我确定了这一点，去掉了那两个字的“仿佛”。

歌词我完全背下来了。我希望我们不会像歌词那样错过。我不会约束你。我不会烦你。我只想做你的开心果。我会在你不需要的时候消失，也会在你需要的时候出现。I Promise You NIGGA，I Am Here To Make It Work，I Am Not Da Type To Put You Down… …

谁能告诉我：地狱，是什么颜色的？

谁能告诉我：地狱，是冷的还是热的？

我终于不肯相信，我和你只是两条平行线了。我能感到你对我的在乎，虽然恐惧，但是我的心满足了。我终于找到一丝自信，我的付出并没白费。

常常逞强着在你面前说着不要脸的大话，你都顺着我的思路逗我，回复我。你上来就问我：“嘛呢嘛呢”？我不说话了，你震我。我震你，你会告诉我你在做什么，如果没事你都会说“在呢在呢”… …

不管有多苦，不管有多少挑战。小恐龙，我答应你我绝对不会放弃的。我会一直咬牙坚持下去。不管你和我的结局是喜是悲，不管最后我们是情人还是朋友、甚至只是陌生人…我都会记得你一直以来从没消失过对我的体贴和好，浪漫与回报… …

这些记忆会成为我坚强的勇气… …我会一直踩着Air Force 1，坚实的走过每一个艰难的日子，去找寻最幸福的Icy。My Pride，I Am Always Your Superwoman。

我把我黑色的翅膀挂在秋千上。

我面对我一个人的以后，依然可以破涕为笑。我不怕你消失，也不怕对你的思念骚扰着我。至少我此刻，因为你而微笑… …

My Pride，I Miss You So。。。

我说我睡不着，睡不着，睡不着。

我说我要死，要死，要死。

我说我要你抱抱，抱抱。

还好，你依然宠着我任性… …

如果敏真的做好了汤，你们一定要好好喝，好好的喝光。因为昨天，敏告诉我她要给我和Quinty做汤，拿你们做实验的时候。我也哭了。一是，这世上还有个丫头会想给我做汤；二是，我也好希望你们能吃到敏这丫头的手艺… …还记得上一次回北京我说要给你们做饭，我爸给我下命令不让我动煤气，我真的好伤心。如果我做了菜给你，我知道你一定会更喜欢我….

我看到论坛上有人发了一个帖子，如果一个女人对你做如下的事情，你一定要娶她。你看见了没有你这个大白痴！我做了这么多，甚至都没有要求一定要做你女朋友！你是白痴、你是白痴、你是白痴！

Ciara的《And I》，亲爱的~我是个女人，I really wanna settle down。Don’t you know that？Don’t you know that，what I’ve been waiting for is to survive in your hurts。Time after time，too many scares have been left inside my heart。But I am still being brave，with all the courage to stay with you。I tried to hide the feelings for you in front of people。When they ask me whether the person is you，I kept answering NO。I am just a normal woman，looking for someone who can give me a foreseeable future。Baby it is so hard。But I will never give up。

还记得我在夜里醒来，睁开眼看着你躺在我身边。我给你盖好被子，你这个爱踢被子的孩子。我睁着眼睛在夜里看着你的脸，睡得像一只小猪。你在梦什么呢？你现在，在梦什么呢？

我的眼泪不停的往下流。每一次生病，想的就是你。想的就是你的那一句“坚持住，亲爱的。”嗯，嗯，我坚持着呢。

嗓子很疼，很疼。

我很想你，我很想你。

他对我说，我离你喜欢的那个女人不远了。他告诉我你喜欢什么样的女人。一直以来，我都不去在乎你不想让我知道的那些事情。即使不想知道，可是我还是不小心的听到。我从不介意，后来我对你说，不要再随便的收姑娘了。你答应我。即使你只是为了安慰我而答应我，我也认了。至少你答应过我。

侧田的《Loving You》，Loving you，is more than just a DREAM COME TRUE…一直以来都想要找个人，放在心里，想要被我照顾。总是说自己不像一个巨蟹座的女人。那是我不想要别人觉得自己太软弱。我其实有无限的勇气去照顾你，即使你并不是这辈子，我会携手一起走过的那个男人。可是我却希望你一辈子过的好，过得好。Loving you，has made my life so beautiful。

我是如此的在乎你。你从不回复，我不在乎。有的时候我看着你在论坛上说的话，我大声的笑着，我笑得那么开心。你太逗了！你有必要这么诙谐么？

有的时候，突然有一种冲动。亲爱的，我想要消失给你看，我想要知道，如果我消失了。你会不会四处找我。

有的时候，突然有一种冲动，我好想突然买一张机票，飞回你身边。什么都不做，只是抱一抱你，再飞回来。

有的时候，突然有一种冲动，给你做一顿饭吃。看着你把碗里的饭菜吃干净，然后把碗放到我跟前。

有的时候，突然有一种冲动，好想打你一巴掌，狠狠的一巴掌，打醒你！你该爱我了！

我憎恨你这个星座！真的。你为什么这么喜欢，就这么的，暧昧着我？就这么继续暧昧着，暧昧着，到什么时候，才能结束呢？

攥紧拳头，让眼泪流光。流不干，抱着头，难过到心疼… …

我要让自己好起来。我要快快好起来。

抱歉昨夜没有在MSN上陪你。我醒来看到闹钟说已经凌晨五点多了，我爬起来我害怕了。我看着你已经不在线了，我难过得真的想把自己杀了。

一个一个的把MSN上找我聊天的窗口关闭了。却没有发现你的。你知道那种绝望么？你找我暗杀你呢吧？孩子你胆子越来越大了！What’s Going On？

对于你，我一直都这么乐观着，乐观着。因为你不允许我悲观。所以我都开朗着性格。你说的我都去做，我都去做。可是我，为什么要做那么多，为什么做了那么多？

打开你的MSN窗口，一遍一遍的敲打着那个绿色小恐龙，然后删除掉。再敲打着，再删除掉。不发给你，你便不会知道我在想你。

夏天我回去的时候，请你开车带我去看海吧… …我们俩离开这个北京城。我们离开这个城市的喧嚣。请你带我去一个让人找不到的地方。我们把手机都关掉。我只是想要把手放到你的手心里，一直放着，感受着你的温暖。

我是你的宝贝！我要被你宝贝！