今天晴天，来自昨天的雨天？
想对你说：亲爱的，我的不自信，从你自信的那一刻消失~~~
故事的小黄花从出生那年就飘着
童年的荡秋千随记忆一直晃到现在
ㄖㄨㄟ ㄙㄡ ㄙㄡ ㄒ一 ㄉㄡ ㄒ一
ㄌㄚ ㄙㄡ ㄌㄚ ㄒ一 ㄒ一 ㄒ一 ㄒ一 ㄌㄚ ㄒ一 ㄌㄚ ㄙㄡ
吹着前奏望着天空
我想起花瓣试着掉落
为你翘课的那一天
花落的那一天
教室的那一间
我怎么看不见
消失的下雨天
我好想再淋一遍
没想到失去的勇气我还留着
好想再问一遍你会等待还是离开
颳风这天我试过握着你手
但偏偏雨渐渐大到我看你不见
还要多久我才能在你身边
等待放晴的那天
也许我会比较好一点
从前从前有个人爱你很久
但偏偏雨渐渐把距离吹得好远
好不容易又能再多爱一天
但故事的最后你好像说了拜拜
那个时候，我们都是牵着手的。有一天，修女把我叫到校长室，问我：“上个周末来学校和你走在一起的那个长头发男孩是谁？”
“是我的男朋友，修女。”我说。
“Linda，我十分不喜欢你的男朋友，从现在开始他不能进这个学校的校门；否则我将Fax回中国告诉你父母，每一个周末都有一个陌生男人到学校来找你。”修女很严厉的看着我。
我哭了，我看着校长室的圣母像，委屈的哭了。
我撕裂一样的喊着：“Why？Why？”
我知道，对修女大喊大叫是不敬的行为。但是修女没有责怪我，她给了我tissue，让我擦干了眼泪。
于是，每个周五，我都会在宿舍长的门口等待，敲门问她：“Miss，did you receive my fax？”没有等到妈妈的fax的周末，Moss Vale微冷的风中，你会背着老爸送给你的ELLE的背包，轻盈的向我走来，给我一个崭新的早安kiss。
你给我看你刻在手腕上的我的名字——幸好我是冰儿，如果我有一个三四十画的名字，我不知道我会心疼到什么样的地步。我看着你的手腕，低声的骂了无数次“傻瓜”。
每个人都知道，两年我们走过来有多么苦。Gavin他们请你一起去打篮球的时候，宿舍长看到了你，她悄悄地告诉我修女什么时候会来探访，让我好好的陪你。我总会代替你谢谢宿舍长：“Oh Miss， you are so sweet。”
我就是这样，用我自己的努力换来了校监，修女和宿舍长的信任。Multicultural Day 的时候，当我拉着你的手把你介绍给修女的时候，修女竟然朝你微笑了。宿舍长对我耳语：“See， sister likes you!”
长假结束的那个星期三，你发短信告诉我你发高烧。我在学校食堂哭了，还没来得及祷告，我就跑到修女那里对她说我要去找你。我没有告诉她你是一个he还是she，我只是哭了，我说我很担心。那一刻，我的心，第一次的为你，痛了。
五点的火车，我赶得很辛苦，我买了花，买了香蜡，我的手提的痛了。我还穿着校服系着领带呢，及膝的短裙让我的小腿瑟瑟的发抖，即使是初夏，夜晚还是冷的啊~
你终于还是退烧了，可是因为我第二天的晚归，学校cancel了我一整个学期的weekend，我跪在宿舍里的圣母像下忏悔了很久，最后，已经不知道我的脸上到底是汗水还是泪水了。
那个被《
石器时代》闯入的季节，你放弃了HSC的考试，没日没夜的在家里玩网络游戏。电话里我听见的是你的敷衍，困倦和厌烦。那个时候，我整夜整夜的失眠，每天清晨醒来，枕头都是湿的。没人知道那两个月的夜里，我啃了多少的教科书，看了多少的lecture notes，提前做完了多少个week的tutorial。
后来，另一个男孩挑拨了我们的关系。他说他可以给我快乐。他说他不会连轴转的玩网络游戏忽略我。他说他可以做我毕业舞会的舞伴。假期里被你赶出家门的那天，你亲手把我送到他住的酒店，看着我走进了我托他帮我预定的房间。还是没有人知道那天晚上我是如何在空荡荡的房间一个人入睡的。发霉的房间，窗外的狂风，还有对你的想念。
你找到了我的同学，要和我对峙这件事情。我在同学的house里面垂头丧气的叫着：“分手吧，分手吧！”我们的感情，被我的同学生生从完结边缘拯救了回来。那晚你趴在我的身上，留下了眼泪，弄湿了我的身体——“冰儿我再也不要离开你。”
回国的那天，爸爸妈妈靠着机场通行证进到行李大厅接我们，爸爸把你骗到洗手间给你一条你妈妈赶着办事之前托爸爸给你的秋裤让你换上。他和妈妈轻轻的对我说：“你不要告诉特，特家里出事了。”我只记得，对着旋转的行李架，我的眼泪刷刷得掉下来，妈妈给我擦了半天，爸爸看到我懦弱的样子还狠狠的骂我没出息。
那天妈妈把家里最好看的男士睡衣给你穿。我看着穿上睡衣，一幅Teddy bear模样的你安然睡下了，放心的回到我的房间，我轻轻的哭了。我使劲使劲的捂着口鼻不想发出声音。我只记得，我看着房间里被我贴了满墙的夜光星星和月亮，张着嘴安静的哭，我问：“为什么，为什么上帝要让特承受这样的苦。”
后来那一整个假期，我哪儿也没去，你到哪里，我就陪到哪里。好几次我对着爸爸妈妈，半句话说不出来，就只是掉眼泪。我求爸爸：“你要帮帮特，我知道你有办法的。”每次我都求到哽咽。爸爸也哭，爸爸只是说：“特这个孩子太苦命了。”
有一天我和你赤脚坐在我家的地板上聊天，我听你诉说着打算，突然觉得你长大了。我背过身，微笑着留下了一滴泪。
后来在麦乐迪，你冲动的说不回悉尼上学了，你说你要留在北京帮家里办事。我在麦乐迪的走廊狠狠地把你搂在怀里，就是不让你离开。我和你一起不停的拨打着那个熟悉的手机号码。我委屈的在内心里盘问着上帝：“主啊，为什么？为什么受苦的不是我，而是我爱的特呢？让我替他来受苦吧！”
好几次我都求你妈妈把你送到我家来住，或者就到西郊驾校学车，干脆天天守在你身边。我听见几个叔叔们说他们要找保镖保护你，他们害怕你被绑架。我吓得不停的给你打电话，生怕你不在我身边的时候出差错。该死的我送你的两部手机都总是动不动的自动关机，好几次我打不通你的电话，着急得胃痛什么也吃不下。
终于我们飞到江苏，去安安静静的度过新年。爷爷奶奶都宠你，喜欢你喜欢的不得了。大闸蟹都给你吃，临走前也不停的给你塞红包。奶奶走的时候不仅仅是拉着我的手说舍不得，而且还不停的嘱咐你一定要回来。那个时候我们在乡下的田埂上嗑瓜子，我连着四天没有哭。我每天天一亮就冲到田埂里去，我没有理由的奔跑，我只是想奔跑，我要超越时间，忘记整个世界。我在遥远的田埂中央看着你在爷爷的洋楼上冲我招手，我是笑的，你看得见吗？那是属于你的地方，爷爷奶奶找来的小狗小猫都喜欢你，都和你相处得很好。可是我出现的时候，它们连看都不看我一眼。而我，只是想要忘记整个假期发生的事情。每天晚上我都给你暖被窝，只穿着很薄的保暖内衣钻进南方没有暖气烤热的阴冷房间。我总是搂着你到你入睡为止，我害怕你做恶梦。每当我离开的时候，你会拉着我的手不松开不让我走，那个时候，我只有把疼惜的眼泪往肚里吞。
那年的春节，使我有史以来过的最提心吊胆的。我不知道你和妈妈回家过得如何。那一阵，我不能跟你多打电话，甚至很难听到你的声音，大年夜还和你恨恨的吵了一架。
春节过后回澳洲，我算不清楚这个假期我留了多少眼泪。我只知道在那之后很久，我都哭不出来了，我不知道该怎么哭，伤心的时候我只是很难过很难过，却流不出眼泪。
7月大学放假，我们已经同居半年了，而我选择孤身一人路过东京回国探亲。离开你，北京已经没有我值得驻足的角落了。西单，王府井，越是热闹的地方越衬托出我一个人的寂寞。我只记得，生日那天是和你妈妈一起过的，她送给我一套精心设计的钻石首饰。我受宠若惊，不知道该把戒指戴在哪只手指。你妈妈指着我左手无名指上你在情人节的时候送我的戒指，说原本是应该戴在左手无名指的，但是我既然有了，就戴在中指。我不知道这代表什么。我只记得你妈妈给我戴上戒指的那一刻，我找借口一个人到了我自己的房子里，安静了很久。我承认我哭了，但我说不出那是喜悦还是感动，但至少不是难过。
10月SIBT放假，你也可以回国休息了。你在日本转机的那个晚上，我一个人在家把你的房间收拾得非常的干净。除了你的死党Ben，我谁也不理，谁的聊天信息也不答应，谁的电话也不接。一直到凌晨三点，洗了无数件衣服，把你的text book全都收拾起来，一边收拾一边对着你的那些零七八碎窃窃私语。我以为你在大阪的那夜可以给我一个电话。我等到凌晨五点多，终于因为劳累，懒洋洋的睡着了。醒来的时候，才发现，我已经哭肿了双眼。
10月25日你回来，支持着我搞定了Visa上的麻烦。这段时间，你成天的把我搂在怀里，动不动就冲进我的房间把我搂在怀里。才发现，我已经好多天没有哭了。
颳风这天我试过握着你手
但偏偏雨渐渐大到我看你不见
还要多久我才能在你身边
等待放晴的那天
也许我会比较好一点
从住在Lidcome开始你就发现了我爱哭的习惯。你给我起了一个很长的外号叫作“一天一小哭，三天一大哭”。
假期的时候，我和你难得长时间聚在一起，我还是动不动就哭，动不动就流眼泪。你终于对我说：“女人是水做的，你——八成是眼泪做的。”
在Auburn住的时候，有一次你学着许茹芸《
只说给你听》MV里面陈司翰的那句台词说：“我就喜欢你一直笑着，因为这是世界上最美丽的表情。”一句甜言蜜语把我给感动哭了，你对我说：“宝贝我不喜欢你哭，你哭了，就是我最伤心的事情！”
后来我们偶尔在雨中散步，我告诉你，天空下雨的时候，就是因为我太爱你了，上天感动的哭了。
其实，过去的苦，让我从脆弱到坚强。许多事情，我已经不会轻易的哭泣了。我的世界，也慢慢的变得阳光灿烂了。
我的晴天，结束于我们共同经历的雨天。周杰伦新专辑还没发行的时候，就有人给我听这首《
晴天》，我记得最清楚的就是这段旋律“ㄖㄨㄟ ㄙㄡ ㄙㄡ ㄒ一 ㄉㄡ ㄒ一 ㄌㄚ ㄙㄡ ㄌㄚ ㄒ一 ㄒ一 ㄒ一 ㄒ一 ㄌㄚ ㄒ一 ㄌㄚ ㄙㄡ”。
我们经历了那么多的雨天，毛毛细雨，狂风暴雨；晴天，就在眼前。阳光，虽然有些刺眼，但是我们说好要一起面对。现在，我们还是一直牵着手的，灼热的阳光，早有一天变得和谐。只要，我们不要放弃眼前的明媚~
