每天清晨，在环绕宿舍的起床铃声中，从温暖的床上艰难的爬起来——我的一天就在这样不断的对黎明的埋怨中开始。叫醒周围懒懒的还没有起床的同学，套上从不解扣的衬衫，穿上一年四季都不会变换的及膝的校服短裙，扎上领带，喷一点CD或者Kenzo的香水，抱着一大摞的教科书和笔记本，背着像烂铁一般沉重的笔记本电脑，走进学校的餐厅。这就是我澳洲悉尼一天生活的起点。
周围坐满了同学，每个人的脸上都洋溢着虚假的微笑，献殷勤一样的打招呼。我当然回以同样的微笑和同样的问候，虽然心里了解其实她希望我下一步就摔一跤。在这里，你千万不能有一点的与众不同，不然就像异族一样被排斥。所有的人都是一样的，于是澳洲的老师容易混淆我们的名字。
早上的全校集合就像是听天书一样，不情愿的去感受别人的信仰，充满抵触的去聆听用另一种文字表述的祷告。老师会挑选我们不喜欢的歌曲让全校的同学合唱，校长会发表我们不想听的演讲。集会结束，离开礼堂后就是一天紧凑没有间隙的学习。
每天有六节课，没有下课时间，中间有上午茶，午饭。上午茶通常吃点心，喝各种饮料；午饭是西餐，面包，沙拉，没有酱油和一点咸味的“水煮鱼”，被注射激素的鸡腿，难以下咽的蔬菜汤，唯一可以让我感慨一下的就是经常会被那些被称为世界上智商最低的澳大利亚籍的厨师做成的夹生米饭。没有爸爸妈妈娇生惯养的丰盛午餐，没有用了十几年的筷子，有的只是被澳大利亚的习俗封锁在外面的我们冰冷的心。
每天千篇一律的生活，不知道窗外美丽的澳大利亚土地上正在进行着什么，没有对外的沟通，我们像笼中的鸭子，渴望水中的畅游和陆上的奔跑。我开始怀疑，我出国是为了什么？
不要攻击我的偏激，我的感受就是这样的。来澳大利亚一年多了，正在进行预科学习的我，已经在心中询问自己无数遍了，我为什么要在这里，我的目的究竟是什么？
在这所几乎所有的学生都是亚洲人的学校中，我很少有机会去直接面对澳大利亚的风俗习惯，也很少用英文交流，；来这里给我最大的感觉就是我生活在了一个有更多机会接触外国人的中国城市。在所有的亚裔学生中，中国学生占大部分，劣根性让我们这些来自大陆的孩子们难以和平相处。小团体之间整来整去——在背后遭别人的辱骂似乎是司空见惯的事情。原本清纯的心灵早早的接受了怀疑；原本幼小的思想中掺入了掩饰；每个人都熟悉“利用”的重要性；每个人都了解厌恶的含义。每天早上洗漱完毕，我都会涂上厚厚的粉底，可是有谁知道，那张被妆压的透不过气的脸蛋后面的我的心充满恐惧。好久了，这个曾经做过11年班长四年学生会部长的我已经不习惯自信的微笑了，因为我不知道下一秒会发生什么，我的心对未来充满了害怕。
也许这是好的，因为这让我有压力去打拼，去为自己的未来奔波，为自己打理，为接下来的打击做好所有的准备。可是，这些难道是我这样一个未满十八岁的女孩子应该承担的么。
我们每天面对着西餐，学校里许多健康的孩子已经开始发胖。原本102斤的我在刚来澳洲的那几个月一下子长了十斤，虽然现在的自己已经在不断的控制饮食中恢复了曾经的那个另我满意的身材，可是恢复健康体重花费了几个月的时间。我身边的同学每天都嚷着要减肥，节食造成的贫血，头晕，恶心让我对她们的身体状况充满担忧。在这个学校没有体育课，因为老师害怕体育课上的意外伤害会让他们负责任。于是我们没有办法锻炼，常常是吃完了就坐在椅子上学习，大家的身材越发的向“啤酒瓶”发展。
没有了家长的监督，我们慢慢的学会照顾自己，懂得有什么吃什么，就算沙拉再难吃，也逼着自己吃一口。同学们往往要花很多钱在方便面上，许多同学吃饭之后还要再吃一包面才能吃饱；有些同学比较注意饮食习惯，会买一些水果蔬菜和奶制品。晚上的时候，可以看见稀稀拉拉的穿着睡衣的同学揉着半醒的眼睛来用开水冲泡卷心菜来补充维生素——或许她们也是因为饿了吧。还有甚者居然买了丸子，用开水泡开吃（学校宿舍不提供微波炉，因为害怕学生操作失误造成伤害而负责任）。可是这些要花大量的钱财，再加上我们已经缴纳了昂贵的伙食费，的确是一种浪费。
在中国的时候有爸爸妈妈的照顾，还有爸爸妈妈的引导；可是现在只有自己着想一切，因为没有人会理会你的生活。孤独让我不得不找一个人依靠。年轻的我对男孩子有一种特别的依赖感。未成年的我拥有了一个男朋友，也许是因为相依为命的感觉，我们彼此是这么相爱。可是，爸爸妈妈不在身边，没有人教我如何谈恋爱，没有人告诉我怎么样照顾他，我们的爱情充满着对未来的不自信，我们的故事每一步都是在两个人四只脚不断的试探之中走出来的。我知道这样的故事也许拥有更多的回忆，可是这样对我们两个十八岁左右的年轻人是不是太残酷了呢？
我中国的同学们正在不断的享受着改革开放的幸福喜悦，沐浴着文化经济发展的明媚阳光。他们的恋爱是那么的有稳定感，他们的学习是那么的充实，他们的家庭生活是那么的美满。可是我们这些早早的进入社会的人却比他们缺少了这么多。
在中国的时候，每天有写不完的功课，每天都过得很充实，当学到新东西的时候有一种发自内心的满足感，做出难题后会拥有从心底迸发出来的快乐。可是现在每天都没有作业，虽然在这样的过程中领会了如何自学成才，可是夜晚的时候往往很空虚，对于这样方式的学习充满了怀疑，对于最后的考试的总体感觉很肤浅。
在这里生活，真的想念爸爸妈妈。爸爸妈妈打电话的时候都含着眼泪，讲话都带着颤音，我也常常强忍着泪水；想他们的时候躲在男朋友怀里面痛哭一场又一场；过春节的时候为了想看一眼春节联欢晚会而黯然伤心；想念他们了就在心里面轻轻的唱起童年的歌谣《世上只有妈妈好》，《妈妈的吻》，《我想有个家》等等等等，听见别人在谈论父母便真的可以感觉到自己心里面在啼血。来澳大利亚以后，我已经学会了心疼，痛苦的时候我会觉得心里面一颤一颤的痛苦。在那样的时候我真的想呐喊——天啊，为什么我要在这里，我想回家。
现在的我真的坚强多了，虽然我还要学会承担许多事情。我知道体恤，明白了脸面，我深深的了解我是一个中国人，我知道为我的祖国争面子，当别人讲到中国的事情，我就一定要讲出真实的一面。我知道澳大利亚政府试图扭曲中国的形象，所以许多人对中国有误解，我会一点一点的解释，我不要求他们接受，我只希望当我可以代表我的祖国的时候我自己的心里会有一种心安。我会觉得我是最棒的，因为我心目里的中国是最棒的。我的窗帘被我改成了中国国旗，那种红色真的美丽，那是世界上最动人心弦的颜色。每当傍晚，夕阳从我的窗口通过国旗照进来，鲜艳的红旗的颜色让我的整个房间都有一种温馨的感觉，那个时候，我觉得千山万水都和祖国拉的好近。澳洲的整点新闻每当提到中国，都是黄色星星和红色的背景，于是我开始喜欢星星，喜欢红色。真的很有意思，上课的时候爱调皮的男同学提议唱《没有共产党就没有新中国》我竟然会安静的停下笔仔细的听；有的朋友把手机铃声换成了《东方红》我竟然会主动的调手机程序去听。
也许这一年我依然会埋怨下去，也许到了大学会好起来。可是谁又知道昂贵的租房费用，听起来吓人的交通费用，像天文数字一样的大学学费，不得不花的吃用钱不会苦恼我呢？
爸爸妈妈，还有所有的人，出国到底为了什么?我真的质疑这一切的理由，难道为了我们以后的前途不会崎岖，就让这些还在成长的孩子在如此幼年阶段就经历那些应该属于成熟青年经历的事情和遭遇，让我们提早告别快乐进入社会么？可是谁又能保证出国接受教育就不会让孩子在毕业之后的择业道路上不会经历更多的坎坷呢？
也许当初选择出国是我的错误，我必须面对下去。也许我的许多说法都忽略了事情的美好的一面。我只是希望我的话可以引起更多人的深思……