谁先动心谁就输定了，这句话说得真的不假。可是三年后我再说这句话，可真的是后悔莫及。

当初不是我先动心的，我就是那么一个被动儿，看着他特单纯的眨巴着大眼睛忽闪忽闪的看着我，还有他那大暖炉一样的怀抱，我也不知道哪儿来的一股拧脾气居然就发短信回了。后来觉得真委屈，哪儿有人追女生用短信来追得，老娘我想起来亏大发了！

之前我还沾沾自喜呢，还觉得成啊，这小伙子对我还挺痴心。结果今天我才发现，太危险了，我这回可真得掉进去出不来了。三年了，才领悟到这道理，不知道该喜该忧，该哭该笑。

之前我看伊能静的《生死遗言》，我被那句后来写进了哈林的歌里的“Somewhere in heaven”感动的死去活来的。因为那后面有太多的遐想，竟然也有人如此的去爱另一个人，我突然觉得这三年没白过，虽然其中有段日子“开小差”来着。

今天我大发雷霆，天啊好不容易在家做饭买个虾竟然花了我们半个小时。我气的实在懒得去理他，我说亲爱的你决定买哪种好了他说他要听我的意见；我说那我不同意你喜欢的那种吧他又跟我眉来眼去。我在Blog发脾气说这要是我北京的哥们我早踹上去了，可谁让这是咱“爱人”，吵起来心疼也浪费唾液，抡圆了胳膊打他我到怎么说还是舍不得。结果我们就在那儿开了半个小时的“家庭会议”——为了一斤大虾。我现在又要保持形象，不能骂人，真的是憋了一肚子火儿！想想就后悔，半个小时我跑Dee Why撒网钓虾都够了……

重点不在这儿，他决定的那虾还真不是上次的那味道，毕竟不是专门的海产店买的，就是差着点劲儿。而且加上今天的佐料放的不对味儿，还真不是那么好吃。可是我不知道为什么我就真的没那个力气跟他发脾气了，我就在那儿编瞎话，怎么说他爱听我怎么说。我从没觉得自己那么虚假，故意地说让他不那么泄气的话。本来人家大老爷们给我个小姑娘做饭心里就过意不去，咱不如他我又不能说什么，一大斤虾让我做准变味直接倒垃圾箱。我从来都是照直了讲，可是今天，我却不看他的眼睛，故意的，努力的吃，能吃多少吃多少，逼着自己吃，狠狠地往下咽，然后说什么不是他挑的虾不好而是时间太短什么的没入味……

我也不知道为什么，就是懒得争了。有的时候我争，争到最后我实在不想说了，我干脆退出或者站远远的。

谈恋爱都谈累了，估计有一天我真的会懒惰成一只猪，到时候我那回民的死党都会嫌弃我了。

我记得以前我坐车都叽里呱啦的玩命跟他讲话讲到他烦我直接让我闭嘴，现在我干脆都把音乐开好大的声音一句话都不讲，就盯着反光镜里面我脸上新长出来的那颗青春痘，好像他车子的反光镜特别的不显我的痘大；或者看着窗外的那些风景，冲着卡车司机微笑。我就是不希望听他说：“你闭嘴别说了。”我也懒得说了，我也没话说了。没几个月就第四年了。我还能说什么？天天说“我爱你”，听着我都累。

我觉得自己真的累了，累得懒得动弹了。我有的时候看着他，都觉得奇怪，怎么我就跟着这个人三年了，居然睡他身边那么久？怎么我夜里起来看着他就喜欢哭，感动得直哭，却也不害怕呢。这人怎么就那么吸引我让我离不开他呢？我有的时候脑子里迸发出奇奇怪怪的问题自己听着都觉得变态。

真变态，Icy这妮子。

第二份兼职了，目的终于实现了，对待赚钱我真的没有有安全感；今天公司又让我回去做，我没这个力气了，我说我做几天吧。有的时候面对客人说一些很违心的话，自己都咽口水觉得自己恶心，那些肚子很大的客人我竟然也说她们很苗条，呸，呸呸呸呸呸；我最讨厌吃的Onion做的东西，我居然也会说好吃。

也许只有那些贴近我的朋友，我才真的会好好地说几句话；可是有的时候说话太真心，她们会爱听吗？

也许只有这个男人，才会听我说不好听的话的时候会静下心来考虑我说得是不是有道理，然后某一天用指甲戳我说：“上次你跟我说的那个啊，我考虑过了还是你得说的对。”

谈恋爱都有累的时候，难怪做人真得很累。这么美滋滋的事情都会疲倦，还有什么不会？

Icy累了，累了。我知道，我动心我也栽了。现在不是谁先动心，而是谁更动心。到底动心是好还是不好呢？

不去想，因为懒得去。